Pour ma nouvelle Muse

Pour ma nouvelle Muse
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Meandres Chimériques...


Cette nuit il a neigé en Bretagne...
L'océan Courbait son échine,
Et ployait sous un vent douteux...


Dans un petit coin de sa Bretagne,
Une jeune femme tentait de lutter contre ses chimères,
Ses chimères envahissaient jusqu'aux plus profonds méandres de son esprit...
Dans un petit coin de sa Bretagne,
Une jeune femme regardait tomber la neige...
Elle admirait les stalactites au dehors...
Elle admirait les valons enneigés
Elle admirait Les toits des maisons, au loin, rougissant grâce à leur feux de bois...

Puis elle sourit...
Un miroir déposé à côté de sa fenêtre reflétait un triste paysage...
Des valons tout autant enneigés...
Une cheminée rougie

Elle se leva alors, quitta sa chaise et son bureau...
Elle fit quelque pas, dessinant une ronde bien monotone.
Puis elle s'allongea sur son lit,
Se pelotonna dans son édredon,
Posa son visage entre ses mains, appuyant sa tête sur un oreiller...

Dans cette f½tale position
Elle crut cent fois que sa tête allait exploser...
Cent fois elle n'eut le courage de se lever prendre un calmant...
De toute façon, elle le savait... aucun calmant ne la soulagerais de ses mots maux...
Elle songea cent fois à allumer une cigarette, assise sur le rebord de sa fenêtre...
Elle songea cent fois à aller chercher un bloc et un crayon...
Cent fois la force ne l'accompagna ...
Cent fois le courage déserta...

Ses chimères ou l'espoir du printemps,
De ses jours roses et de sa fine pluie...

Ses chimères, l'espoir que cette vie continue, songer à créer une nouvelle vie... Tout se bousculais... Que choisir ?

Tout se bousculais dans sa tête...
De tendres souvenirs des jours d'un amoureux été...
Ils décochèrent un sourire, puis de plus profonds sanglots...


Et dans un sanglot, peut-être encore plus intense, son cerveau repris le contrôle et évacua les émotions...
Il décida de se lobotomiser un instant...
Un instant de calme...
Un instant silencieux...
Un instant où l'on entendait les derniers flocons de neige tomber...

Un cauchemar la réveilla en sursaut...
Elle était en nage...
Elle pris le verre sur la table de nuit, en bu une gorgée...
Elle sentit un goût de malabar brûler sa gorge...
Mais n'ayant plus de force, elle se redormit...

Un nouveau cauchemar...
Des gouttes de sueurs perlaient sur son front...
Elle rebu une gorgée...
Et, enfin elle se rendormit...

Au troisième cauchemardesque réveil en sursaut
Son inconscient et son conscient décidèrent de s'allier... La censure ne laisserait rien passer cette nuit... Le pacte conclut, notre jeune femme toujours en position f½tale, épuisée, s'endormit d'un sommeil de plomb...
Elle dormit autant d'heure que la petite aiguille en met pour faire le tour d'un cadran...


23h17
*Texte inachevé pour le moment...*




Pour ma tendre Amy...
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le 05/01/07
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# Posté le mercredi 15 novembre 2006 10:36

Modifié le mercredi 28 février 2007 12:22

Trop Tard.

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Texte inspiré de plusieurs personnes...

Un jour, comme ça, par hazard. Par pur hazard on fait la conaissance de quelqu'un... On échange un mot. Un mot, ou un compliment, ou une boutade. Et le courant passe... Il passe bien, ou très bien... Quelques temps après, la conversation devient plus interressante, plus profonde. Et le courant passe encore.... Et il passe de mieux en mieux...
Pourtant au fur et à mesure des heures de discussions vous vous apercevez qu'il manque quelque chose...
Il vous manque le contact. Vous pouvez voir cette personne, lui parler, l'entendre... Mais vous ne pouvez pas la toucher. Vous ne pouvez pas sentir son odeur...
Vous pouvez avoir des rêves, mais des rêves bien différents de ceux qu'un "couple" normal pourrait avoir... Des rêves pourtant non moins beau, non moins intenses... Seulement différents...

Alors vous avez plusieurs solutions...
Soit vous continuez comme vous avez commencé. Votre relation va donc s'amplifier, vos sentiments augmenteront en même temps que le désir de voir cette personne au delà d'un écran, avec la possibilité de la toucher, et aussi toutes les autres possibilités...
Soit, vous continuez de parler comme cela. Vous parlez de tout et de rien. Mais vous ne parlez pas de projets d'avenirs, ou sulement parfois, de cours instants... Vous ne parlez surtout pas de vos sentiments... Ou des embryons de sentiments
Vous n'êtes pas ensemble. Vous êtes libertins. Vous savez que des possibilités s'offrent à vous avec des personnes bien réelles, bien plus proches...
Alors vous continuez comme cela...
Soit vous coupez les ponts. Avant qu'il ne soit trop tard.


Pourtant. Quoi que vous fassiez.
Quoi que vous pensiez. Il est déjà Trop Tard.
_______________________________ Trop tard.
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23h30. Le 18 février 2007.
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# Posté le mercredi 28 février 2007 12:13

Pourquoi ?

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Pourquoi est-ce que j'interprète toujours mal les choses ?
Pourquoi je fais toujours les mêmes erreurs encore et encore ?
Pourquoi je tombe toujours dans les mêmes panneaux ?
Pourquoi je m'investis toujours autant ?
Pourquoi j'peux pas simplement jouer ? Jouer des gens, jouer comme eux, jouer avec eux, jouer d'eux, comme eux le font...
Pourquoi ne suis-je ni chanceuse aux jeux, ni en amour ?
Pourquoi ça vient toujours quand on s'y attend le moins et pas quand on veut ? ou quand on en a besoin ?
Pourquoi ma carapace tombe toujours trop vite ?
Pourquoi les choses sont jamais claires ? Pourquoi rien n'est jamais dis clairement ?
Pourquoi les gens jouent-ils de cette incertitude ambiante ?
Pourquoi je préfère toujours la vérité ? Pourquoi je ne laisse pas le silence, le mensonge ou les non-dits s'installer parfois ?
Pourquoi suis-je toujours face au silence plutôt que face a des mots clairs ? des exactitudes, des certitudes ?
Pourquoi j'en pleure ?
Pourquoi pas ?

Pourquoi tous ces pourquoi ?
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22/02
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# Posté le mercredi 28 février 2007 12:15

Peut-être

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Peut-être qu'en fait je m'y attendais trop. Peut-être que je m'attendais trop à toi.
Peut-être que je n'attendais qu'un peu d'attention dans le sadisme de l'obsession perverse.
Peut-être que...
Peut-être que j'avais juste besoin de quelqu'un pour occuper mon esprit, mes pensées, et surtout les plus perverses.
Peut-être que j'avais besoin de ''ça'' pour grandir, pour passer à l'étape supérieur.
Peut-être que ma carapace va se renforcer, ou juste rester la même.
Peut-être que mon c½ur va se forger une porte d'acier, une porte blindée. Et peut-être que cette porte cédera sous d'autres assauts. Sûrement même...
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22/02
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# Posté le mercredi 28 février 2007 12:16

La nuit

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En écoutant : Lilou ; Mordu ; S'embrasser ; Je te hais ; A ma porte ; et surtout La Marée Humaine de Patxi Garat
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La nuit je suis face à moi-même.
Le jour mon esprit est occupé.
Tellement de choses à faire.
Tellement de choses à penser.
Tellement de gens autour.
Le soir, je suis seule.
Seule face à moi-même.
Seule face à mes idées noires.
Seule face au précipice.
Seule face au trou noir.
Seule à lutter contre l'envie de me laisser sombrer dans ce trou noir.
Les pensées se bousculent. Ce flot, cette marrée montante me pousse petit à petit vers le trou noir. J'ai beau résister, me raisoner... Il y a trop d'incompréhensions...
Le silence ne me va pas...
Les mots tentent de guérir mes maux... mais ça ne marche qu'à moitié...
Toujours ces mots qui me reviennent et martèlent mon esprit : « Mais je ne comprends pas », ces quelque mots sont évidemment suivis d'un juron... et de flocons de neige qui perlent au coin de mes yeux.
Et je me raisonne encore. Je m'efforce d'écouter le CD qui passe en musique de fond.
Mais je ne comprends toujours pas.
Et je me mords les lèvres pour repousser cette vague de perles qui veulent se hisser de sous mes paupières.
Pourtant je ne comprends pas plus...
Et alors mes yeux neigent.
Je me remémore tes mots. Je ...
Je me suis trompée...
Mais je me demande encore comment j'ai pu... comment ou pourquoi...
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Le 23/02/07 à 23h45
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# Posté le mercredi 28 février 2007 12:18